Если вы готовы пожертвовать вашей «правотой» и начхать на ваши «не могу» ради нормального будущего детворы — способ есть.
1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
2. Точно определите, каким образом ВЫ НАГРАЖДАЕТЕ ЭТО.
3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте это награждать.
4. Несмотря на смущение и страх, искренне награждайте то, что желательно.
Если есть нужда избавиться от чьих-то неприятных привычек, домогательства или эпатажа — способ тот же. Конечно, если человек вменяемый.
Самые устойчивые недостатки могут испариться за месяц, если это храбро и без фальши применяется. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Делать приятные вещи всегда приятно!
«Но, это же все равно, что дрессировать собаку! А он — человек! Он же должен понимать!..» О, боги. ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините!
Мы, олухи-родители, легко унижаем и с удовольствием впадаем в панику. Но как мы БОИМСЯ сознательно награждать нормальное к нам отношение! От смущения нас прямо корчит. Подойти к тринадцатилетнему сыну… и искренне сказать то, что прячется где-то на самом дне души. «Сын, мне ужасно приятно, что ты сегодня вовремя пришёл. И ты классно выглядишь. Хочешь, сделаем тебе причёску?..»
Слабо! «Столько раз его за это ругал… Получится — он хороший, а я — сволочь? Унижаться?.. А он, значит, ничего не обязан?!» И т.д.
НАГРАЖДАТЬ УСПЕХ — конкретный, человечный навык, с которым у нас хило. Ну конечно: награждать тех, кто и так обязан?! Обязан быть хорошим ребёнком, учеником, гражданином, сотрудником?.. Солдатом, чтобы умирать. Обязан. Какая удобная жвачка для лохов — и как легко мы на неё подсели!
В природе нет ни одного симбиоза, где не соблюдался бы взаимовыгодный обмен. «Сделал то — получишь это» — нормальные партнёрские отношения. Если они честно соблюдаются, мы прекрасно себя чувствуем, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Работая, мы сами требуем достойной награды. И ничего не имеем против того, чтобы нас дрессировали — платили за то, что хотят от нас получить.
…А дрессура, как и воспитание, может быть умной и глупой. Партнёрской — или подавляющей. Всё зависит от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура — просто разумные отношения, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными.
Принципы продуктивной дрессуры описала этолог из США Карен Прайор. Лет двадцать назад в «Науке и жизни» печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Карен разглядела суть жизни: стремление улучшить жизнь. Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой этики.
Карен научилась дрессировать даже крабов — они звонили в колокольчики. Поясню: краб — жизнь, не отягощённая даже привязанностями. Выживание в чистом виде. Но и он стремится улучшить жизнь! И он будет работать — если жизнь от этого становится приятной. Бейте меня, не пойму: как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы!?
Дрессура очень проста: любое желательное действие неизменно награждается. Важно:
? награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
? награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы сохранялся стимул получить ее снова, и работа могла бы продолжаться.
Ежу понятно — здесь недопустим даже намёк на наказание: вся работа тут же будет отвергнута, и дрессировщик — заодно. А если наказывать постоянно, живое существо просто бунтует, озлобляется, а потом впадает в апатию. Чё-то сразу представляется школьный класс … детсадовская группа … Институтская аудитория… Слава Богу, мы там уже могли заниматься чем угодно — о, счастливые, вольные годы! Об армии вообще молчу. Семья. Семья — туда же!
Так просто: награждай желаемое — и всё. На самом деле, труд не для олухов. Попробуйте постоянно, внимательнейшим образом наблюдать за подопечным. Пропустил нужное поползновение, замешкался с наградой — и всё по новой!
Также непросто верно определить желаемое действие. Как-то мы попытались справиться с проблемой мокрых штанишек у дочки моего приятеля. Он стал награждать лаской и вкусняшками её плюхание на горшок. Через пару дней она с энтузиазмом плюхалась писать каждые полчаса… а штанишки оставались мокрыми! Мы весело похохотали — и стали награждать сам, так сказать, продукт… И дело исправилось.
Награждённое действие закрепляется удивительно быстро. Моя Юлька как-то проверяла сию теорию со щенком Тяпкой. Она бросала тапок, Тяпка хватал и тащил его, и тут же получал маленький кусочек колбаски. Они работали всего часа два. А Тяпка две недели растаскивал по веранде всю обувь, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав — это его выживание!
Вы думаете, почему мы так привязываемся друг к другу?.. Вы думаете, почему мы с удовольствием занимаемся своими хобби? Да просто жарим шашлык, ходим в баню, ездим на рыбалку?.. А думаете почему не переносим то, в гробу видали это?.. Порой достаточно только одного одобрения от случайного встречного, чтобы захотеть увидеть его вновь! И порой достаточно одного унижения, чтобы больше никогда, ни за что, ни под каким предлогом!..
На своих семинарах Карен проводит блестящую игру, мгновенно прочищающую воспитательские мозги. Сразу становится ясно, как мы дрессируем друг друга — и почему это так проблемно. Действующие лица: дрессировщик и зрители (одна компания), и зверь (пока что выдворен за дверь).
Дрессировщик и зрители договариваются о цели дрессуры: зверь должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок (сплясать, включить свет…). На арену приглашается зверь — он в неведении. Задача дрессировщика — добиться желаемого от зверя. Награда — свисток или хлопок в ладоши. Никаких подсказок, жестов и мимики! Дрессировщик не спускает глаз со зверя и награждает любые нужные поползновения. Зверь бдительно следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители в полной экзальтации (шуметь нельзя!) болеют за обоих.
На глазах у всех разворачивается реальная модель ЖИЗНИ. Успех зависит только от степени взаимодействия. Оно определяется внимательностью друг к другу. Главное всеобщее прозрение: никакое наказание не поможет зверю понять, чего от него хотят. Это — жизнь!
И вот наконец цель достигнута — есть!!! Толпа ликует, партнёры — как сто лет знакомы, смущение исчезает, лица розовеют, осанки распрямляются — явственно слышно, как шелестит ветерок душевной свободы.
Поиграйте в эту игру с вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим зверем. Потом — хорошим дрессировщиком. И вы увидите, что значит партнерство. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, что и ваши проблемы вполне решаемы.
В своё время эта игра дала мне больше, чем куча учёных книг!
Итого
Всё просто. РАЗУМНАЯ, ЭТИЧНАЯ жизнь с детьми — это обычное партнёрство с людьми.
Результат воспитания — свободный человечек, который растёт, развивается и помогает нам по собственной воле и желанию.
Дети — это не «наши», а обычные свободные маленькие люди. Они это знают — и терпеливо ждут, когда ж наконец и мы это поймём!
Наша задача — просто быть для них нормальным окружением. Просто помочь вырасти и стать собой. Постараться быть их друзьями, а свои родительские «долги» и амбиции засунуть как можно подальше.
Опыт показывает: если это удаётся, вырастают классные ребята! Самостоятельные, инициативные, этичные, активные, жизнерадостные и здоровые. При этом они обладают всеми правами людей! Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями — и очень, очень быстро перестают нуждаться в нас. Это ужасно?.. ЭТО ПРЕКРАСНО!!! Перестав зависеть, получаешь возможность любить!
А нам тем более стыдно цепляться за них. Все, что мы можем — быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Выбросить из головы «житие ради» и прочую чушь — и быть такими же, как они: активными, деловыми, жизнерадостными. Поверьте: весёлые и независимые родители — мечта всех взрослых детей. Не о таких ли родителях мечтаем мы сами?..
Итак, выбор прост: страх или свобода? Быть или не быть? У меня уже нет сомнений.
Типа кодекс родителя-не олуха
1. Начните с себя. Примените этот кодекс к себе. Ежу понятно: дело-то не в детях!!!
2. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.
3. НИКОГДА НЕ НАГРАЖДАЙТЕ бесполезный процесс, безрезультатное старание. И всегда — результат, даже самый незначительный. А крупный успех — повод для настоящего праздника!
4. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда старайтесь учитывать ответы на два вопроса: «Что — в результате?» и «Кому это выгодно (необходимо)?»
5. Сделайте все возможное, чтобы дети как можно раньше могли работать, зарабатывать и увеличивать свою материальную независимость от Вас.
6. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя — но и отвечать за последствия.
7. Хороший родитель стремится как можно скорее перестать им быть!
Н. Курдюмов
статьи
видео
