Любовь и радость день за днем

Любовь… Кажется, ни одна тема не будоражит умы и души людей, как межличностные отношения. В Синтоне есть тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений», который приоткрывает завесу тайны над вопросом: «Есть ли вечная любовь?» и многие другие подобные запросы. Мы побеседовали с ведущими тренинга о том, что такое любовь и про что этот тренинг.

На наши вопросы отвечал Н. И. Козлов и Марина Смирнова.

• Как пришла идея создать тренинг «Личная жизнь»?
  
  Н. И. Козлов: Это было безумно давно. Я всегда любил тему семьи, и у меня была убежденность, что эта тема интересна всем людям. Любопытно, что в самом начале основное внимание на тренинге уделялось вопросу «Кто виноват?» в семейных проблемах и разногласиях, я много учил тому, как грамотно разруливать конфликты. С течением времени мы с Мариной поняли, что учить нужно другому. Главное внимание — не конфликтам, а умению любить и заботиться. Любопытный пример в сторону: когда на «Базовом тренинге» мы разбираем тему «Синтоны-конфликтогены» и я ставлю задачу: ведите общение так, чтобы не было конфликтогенов — конфликтогены остаются. Если я формулирую задачу: поговорите друг с другом с любовью, с уважением, по-хорошему — конфликтогенов нет.



• А с какими запросами чаще всего участники приходят на тренинг?
  Марина Смирнова: Запросы чаще про грустное: как отстоять свое мнение, как сохранить себя в отношениях, как трудный разговор провести… Каждый намерен что-то получить от другого, или воспитать другого так, чтобы с ним стало удобно. Но на тренинге участники получают возможность увидеть, кроме того, другие картинки,— классные и светлые. Тогда появляются новые идеи. Всех настолько увлекает видение, что действительно реально жить с любовью, что и запросы меняются.
  Н. И. Козлов: Вообще, поговорить на тему любви людям бывает приятно. Но скорее в этих разговорах звучит некая печаль: меня не любят достаточным образом. При этом есть надежда, что если в отношениях будет любовь, то она все спасет. Многие считают, что если у нас есть любовь, она должна нас соединять. Любовь нас объединила, мы ее поблагодарили, и она же нас теперь будет всегда беречь… А потом начинается жизнь, и когда дело доходит до конкретных ситуаций, где нужно действовать, любовь исчезает категорически.
  Марина Смирнова: Или бывают представления такие: «Меня любят — значит меня слушаются». И фактически, когда люди говорят «Хочу, чтобы меня любили» они имеют в виду «хочу, чтобы делали, как я скажу». И чем мне нравится тренинг, что у людей появляется вера в то, что можно строить отношения по-человечески, красиво, хорошо и с душой. А с запросами о трудных разговорах приходят из-за того, что даже представления нет о том, что можно жить по-настоящему счастливо. И когда на тренинге приходит понимание об этом — вот тут-то и начинается самое интересное.
  Н. И. Козлов: То есть люди заинтересовываются тем, что любовь может быть не только в начале семьи, как повод объединиться и начать отношения, а как способ жизни каждый день: как способ общаться, жить, решать вопросы. Отсутствие картинок и образцов, неверие в то, что это возможно, останавливает людей, хотя в целом каждый хотел бы жить с любовью день за днем.

• Кому бы вы порекомендовали Интенсив?
  Н. И. Козлов: Я бы порекомендовал Интенсив просто потому, что он скоро начинается. Интенсив дает сразу новое видение, энергию, новые картинки, веру и желание. Появляется интерес, планы по развитию отношений, хочется, и есть возможность сразу пробовать что-то применять. Потом, возможно, возникнут вопросы,— тогда всегда можно пойти повторно на регулярный курс.
  Марина Смирнова: Может быть интенсивы сейчас, по нашим современным меркам, для людей самый оптимальный формат. Потому что жизнь идет с большой скоростью, кажется, что только-только был новый год… А если вспомнить, сколько всего за эти полгода уже успело произойти — то хватит на целый год, а то и больше. И в таком режиме живут многие люди. Просто по ритму жизни сейчас интенсивные курсы более удобны.

• Что вы понимаете под словом любовь?
  Н. И. Козлов: У людей есть надежда на любовь как на халяву. Мы показываем, что любовь — это абсолютно реалистичная и достижимая вещь, но только это, можно сказать, «работа». Работа,— любимая. Вкладываешься — любовь будет, семья будет. Не вкладываешься — любви не будет.
  Марина Смирнова: Или иначе: если внимание и силы направляешь в эту область — все будет. Направляешь на что-то другое: на просмотр телевизора, например,— тогда лучше будут складываться отношения с телевизором.
  Н. И. Козлов: На тренинге мы во многом даем ощущение свободы в семье, в том плане, что мы можем сами многое сделать в этой области, от нас многое зависит и отношения мы можем делать такие, какие мы хотим, чтобы они были. Не то, чтобы попали в отношения — не попали, то ли повезло, то ли я — несчастная жертва обстоятельств. Тренинг дает понимание, что ты сам можешь выбирать человека, знаешь, что делать с собой, что — с ним. 
  Марина Смирнова: Добавлю немного грусти. На мой взгляд, любовь доступна только для очень «богатых» людей. Это — роскошь. Когда человек душевно богат, когда у него многое сделано, когда база есть, тогда он себе любовь может позволить. Например, умение и готовность верить и доверять, готовность вкладываться. Если человек сам себя «умывать не научился», то как бы он ни хотел и ни мечтал, достичь своей мечты ему будет нелегко. Личностная простроенность должна быть, как минимум, на элементарном уровне. Умение заботиться о другом человеке, умение себя держать в хорошем настроении большую часть времени.
  А еще скажу про работу. Когда мы говорим «работа» мы имеем в виду что это работа любимая, интересная, увлекающая. Сказать любимому ласковые слова, поцеловать, выслушать ласковые слова в свой адрес…

• В вашей речи прозвучало слово «работа». Но ведь рядом с этим словом часто возникает слово «усталость». Бывает ли усталость в отношениях?
  Н. И. Козлов: Я такого не знаю…
  Марина Смирнова: Я думаю, это бывает, когда проект семьи ты воспринимаешь не как свой, а как проект партнера, в который тебя случайно втянули. Ты отрабатываешь некоторую обязательную часть и торопишься убежать во что-то свое. Так дети хотят сбежать от родителей, потому что те,— то учиться заставляют, то по дому помогать; а вот настоящая моя жизнь — будет потом. Вот когда я пойду в моряки или космонавты — там начнется другая, настоящая жизнь.
  Также бывает и с женитьбой: зачем женился? То ли уговорили, то ли обстоятельства так сложились, то ли когда женился — хотел, а потом привык и поскучнел. В результате я все свалил на другого человека, а сам отбываю рядом. Тогда усталость и может возникнуть. А если любой человек начинает осознавать, что это — его жизнь с утра и до вечера, тогда появляется желание устроить все по-своему, интересно; тогда и усталость пропадает.

• С какими трудностями или задачами сталкиваются пары в разном возрасте? Одинаковые ли запросы у молодых пар и тех, кто прожили какое-то время вместе?
  Марина Смирнова: На мой взгляд, то, что мы даем на курсе, во многом универсально и для молодых пар, и для зрелых. Главное отличие, наверное, в том, что проблемы ставят и задают вопросы, в первую очередь, опытные люди, а молодые больше мотают на ус. В то же время и молодые, и те, кто постарше, отмечают, как хорошо было бы иметь эти знания заранее. Часто семьи со стажем говорят о том, что если бы они раньше знали все то, что мы даем на тренинге, они смогли бы избежать многих трудностей.

• Вы говорите, что курс универсален для разных пар. За счет чего?
  Н. И. Козлов: Курс действительно совершенно универсален. В первую очередь за счет того, что мы не только разбираем конкретные ситуации, а говорим в целом о простых правилах хорошей семьи, как договариваться в случае разногласий. Всего три вещи могут сделать семью крепкой на долгие годы: «Вопросник семейного договора», «Семейная конституция» и техника «Повтори, согласись, дополни».
  Марина Смирнова: Единственное различие, наверное, это то, что молодежи больше интересен «Вопросник семейного договора», а семьям постарше — «Семейная конституция». Но «Конституция» это вообще что-то уникальное, это же изобретение. И, наверное, не только в психологии, но и в социологической науке,— а разработано для повседневной жизни.

• А не делают ли законы отношения формальными? Не становятся ли чувства более сухими, когда в них есть законы?
  Марина Смирнова: Не хочется выполнять законы, когда они против твоих интересов. А когда ты видишь, что все эти законы за твои интересы, защищают вас обоих — дело совсем другое, тогда законы нужны и соблюдать их хочется.
  Н. И. Козлов: У меня есть метафора: закон — это крепкие стены просторного дома. Вот, например, сейчас мы сидим в доме, на стульях и это нисколько нас не стесняет. Мне лично здесь хорошо. Тем более, когда рядом любимый человек. Закон — это когда пространство семьи структурировано так, что есть достаточно свободы каждому, и каждый защищен.

• Какие бы вы советы дали уже сейчас, как можно сделать в семье добрую и теплую обстановку?
  Н. И. Козлов: Посмотри на себя в зеркало и спроси: как должен выглядеть типаж для фильма, где ты будешь играть любящего и счастливого человека? Как правило, после этого вопроса — добавишь в свой образ энергетику и улыбку. И это правильно!.
  Марина Смирнова: Чтобы в семье царила добрая и теплая обстановка, формируйте картинки счастливой семьи: они у каждого свои. Мне когда-то нравилось, когда в семье все могут говорить громкими голосами, то есть свободно и легко. И разговаривают все вместе: родители с детьми и дети с родителями. Когда вся семья включена в жизнь, нет потерянных… Сейчас я уже больше на другие вещи обращаю внимание, но главное — чаще видеть в своей семье то, что вы можете назвать: «Это мое счастье».
  Н. И. Козлов: Вспоминайте: «Ни капли холодного, острого, злого». Позаботьтесь, чтобы каждый ваш разговор соответствовал этому правилу.
  Марина Смирнова: Дома полезно почаще смеяться. Когда люди смеются дома, когда хочется петь,— это так хорошо!
  Н. И. Козлов: То есть все совсем просто: каждому в ближайшую минуту стать счастливым. Каждый по отдельности обычно это умеет. А на тренинге «Искусство близких отношений» мы научимся делать это вместе!

Пусть отношения приносят радость!