А кто не ссориться? …Кажется, ссорятся все! Ссоры бывают большие и маленькие, тихие и громкие, важные и пустячковые, но, тем не менее, обиженные есть в каждом из этих случаев. Как правильно реагировать на обиды? Кричать и бить посуду? Или же улыбаться сквозь зубы и не показывать, ни за что на свете своих бурных эмоций? Как не превратить обиду в трагедию и крах отношений? Расставить все точки над «i», нам помог профессиональный психолог, кандидат философских наук, директор тренинг-центра «Синтон» — Николай Иванович Козлов.
Искра уже пролетела, подвал дрожит, — а будет ли взрыв? Возможно. Но могут быть и варианты.
Во-первых, разрешаешь ли ты себе свою обиду? Свой крик? Свое возмущение?
Это две очень разные обиды — с выставленными надутыми губами напоказ: «Ты обидел меня, ты плохой!» и огорченная сама собой: «Прости, что я на тебя обиделась. Я не права, это мои старые болячки». Первая летит клинком вперед, вторая гасится на взлете.
Любая эмоция проходит через наше воспитание и раскручивается только при идеологическом обосновании: «Я прав, мое переживание — правомерно».
Имею я право сердиться, когда мы договорились, а она не сделала? Вот то-то и оно…
Если же вы понимаете, что возмущаться оснований (или целесообразности) нет, то, пошипев, эмоция сворачивается и гаснет.
В ночном лесу какая-то оттянутая вами же еловая ветка хлобыстнет вас по лицу звонче любой пощечины. И что вы ответите этой наглой деревяшке?
Кстати, в Тренинг- центре «Синтон» мы разработали и проводим удивительно полезный тренинг для развития эмоционального интеллекта- Мир эмоций: управление собой.
Всё же повторю — любая эмоция проходит через наше воспитание. Насколько я понимаю, невоспитанных существ нет вообще: есть воспитанные в разных традициях. Вот, например, домашняя кошка, если прижать ей лапку, орет как резаная. Дикая же, лесная кошка, попав в капкан, не издаст ни звука. И дело вовсе не в болевом пороге — все живые, просто дикая кошка воспитана в лесу и знает своей шкурой: «Будешь орать — сожрут раньше времени».
Любой дикарь воспитан не менее, чем мы с вами, просто у него немного другие разрешения. И другие табу.
Если эмоцию разрешили — она выходит на волю. Но она пока еще бледная и неживая. Чтобы разозлиться как следует, нужно время — время на ее раскрутку. Чтобы эмоция поднялась в полной правде, ее нужно наполнить напряжением тела, воплотить в слова, отлить в действия.
То, что перед вами последний подонок, вы вначале только неясно чувствуете. Когда же вы это ему сформулировали — сильно, хлестко, немного с нижней челюстью вперед — вот тогда его низость вы прочувствовали в полной мере. Хорошо, что он вам ответил, и на его удар можно было ответить ударом. И вот, когда наконец-то поднялся адреналин, в гневе сузилось сознание, а потом брызнули слезы — вот оно, вот оно, настоящее чувствование!
Полный оргазм. Кстати, кто любопытствовал — физиологическая картина практически идентичная. И с той же пользой для здоровья.
Но, заметим, такая раскрутка эмоции — изрядная физическая работа, требующая неслабой стартовой энергетики, и способность ругаться вволю — обычно показатель крепкого здоровья и высокого жизненного тонуса. С другой стороны, «Нет сил ругаться!» — помните?
И все-таки, какой кайф: из невзрачного потока нейтральных событий выделить яркие куски, облечь их в краски, энергетику и плоть — и вывалить громким комом, пьянея от собственной режиссуры и экстаза телесного удовольствия!
Блажен, кто ссорится!
Вот такая схемка. Вот такой слаженный душевный механизм.
И что вы теперь думаете, когда смотрите в чьи-то чистые глаза и слышите простодушное: «Я просто обиделась!»
Просто?
Что ты делаешь?! — Основания и целесообразность
Если в вашу сторону возникло удивленно-непонимающее: «Что ты делаешь?», то, кроме универсального «Сам дурак», возможны лишь два осмысленных способа ответить:
показать основания своих действий или их
целесообразность.
ЕСТЬ ЛИ основаниЯ ТАК ПОСТУПАТЬ?
Целе-СООБРАЗНО ЛИ ЭТО ДЕЛАТЬ?
Это два очень разных вопроса, но отыгрывать (примерять к себе и другим) нужно и тот и другой.
Основание — это откуда растет данное действие. Есть ли для него почва, насколько она тверда, сколько причин для этого действия.
Вы дали взаймы хорошему человеку, срок прошел: у вас есть ОСНОВАНИЯ требовать возврата долга. А вот будете ли вы требовать — это уже вопрос не оснований, а целесообразности.
Целесообразность — это куда растет данное действие. На что нацелено, ради чего совершается, какой результат имеется в виду.
Вы звоните, хороший человек просит вас дать ему еще месяц отсрочки. Оснований для отсрочки нет никаких, но вы подумали и, имея в виду пожить летом у него на даче, соглашаетесь. Довольны оба.
Те же простые вопросы — об основаниях и целесообразности — встают в связи с любым душевным переживанием. Вы переживаете — вы это делаете. Почему вы это делаете? Зачем вы это делаете?
Есть ли основания в этой ситуации переживать?
Целесообразно ли в этой ситуации переживать?
Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.
статьи
видео
